13 juin 2009

Dernières petites perles

Voilà les derniers trésors de ma sacrée classe :

— Madame, pourquoi on éternue ?
— Ben, t'as comme une poussière dans le cerveau, et comme tu peux pas te gratter le cerveau, t'éternues.
— Ah, si Madame, s'exclame V. ! Les Égyptiens ils peuvent !
(en 6e, on avait appris que pour embaumer les morts, les Égyptiens leur enlevaient le cerveau par les trous de nez...)

M. arrive en retard au cours de français :
— T'étais où ?
— Ben, aux toilettes... J'ai tiré la chasse et après je me suis rincé avec l'eau de la cuvette...

Graffiti trouvé sur un table : Tu Gastagnette, Tu Gastagnette.
Un autre : 3+5 = 10 + 3 x 4 = 14 : 15 = T un gay

En histoire, la prof : — De quelle période s'inspiraient les artistes de la Renaissance ?
M., sur le ton de l'évidence : — Ben, de la Renaissance !

Contrôle sur l'Asie : Copies de 5ème A :

Cite deux religions asiatiques qui ont un point commun dans leurs croyances :
— L'hindouisme et l'islam sont polygames et croient en un seul dieu.
— L'islam et l'hindouisme ont un point commun : ils sont chrétiens.
Comment appelle-t-on le peuple majoritaire en Chine ?
—Les "yeux bridés".

Copie de 5ème E :

Comment le riz pousse-t-il ?
— Le riz pousse par terre.

Sinon, je me fais régulièrement traiter de communiste par M., qui pourtant n'a pas lu Marx. Ça change d'"intello".

26 mai 2009

En ce moment...

...pas grand chose à dire. L'école est toujours aussi fatigante, mais elle peut aussi être drôle.

Les dernières, au fait, du latin :

V. fait un exercice sur les déclinaisons au tableau.
Prof : — Alors, c'est quelle déclinaison, ça ?
V. — Euh... bonne question...

On parle des divinités mythologiques : A. : — Et est-ce que ça existe, un mot pour dire une sirène en garçon ?
Prof : — Non, je crois pas... sirènot ?
N. : — Ah, oui, Sirènot de Bergerac !
(Il s'est avéré au cours de mes recherches que la sirène mâle, bien que rare et inexistant dans la plupart des légendes, est le triton, quel nom débile).

A. a trouvé une définition (inattendue) du mot épigramme : mince tranche de poitrine d'agneau.
V. murmure : Ah, ouais, ça me rappelle... puis en criant : — Si vous êtes blonde et de forte poitrine, ça m'intéresse aussi !

Sinon, je relis HP 6 (ben, en fait, je le rerererererelis), mais je suppose que vous en avez un peu assez que je chante en permanence les louanges de Harry Potter ; même mes copines, plus ou moins fans, commencent à se lasser et à faire une dépression harrypotterienne, elles ne supportent plus ce bouquin. Moi-même, à vrai dire, je le connais tellement par cœur que je me demande comment j'arrive à ne pas décider une pause de trois ans. La fidélité, sans doute.

17 mai 2009

MUTO

J'ai déniché récemment sur Internet un super petit film d'un artiste urbain, BLU.

Page blog, accueil : http://www.blublu.org/
Page de la vidéo : http://www.blublu.org/sito/video/muto.htm

C'est vraiment un petit bijou de patience... et le blog est classe !

16 mai 2009

Sortie en Bourgogne

Comme je l'avais prévu, je me suis éclatée à cette sortie, surtout avec une classe pareille.

M., dans le car, veut montrer ses fesses aux automobilistes de l'autoroute. Il se trouve réduit à leur faire un geste obscène de la main. Ce que, manque de bol, des flics surprennent... Ils sont en uniforme et brandissent une pancarte fluo marquée POLICE dans leur voiture banalisée. Conclusion, M. passe le reste du trajet à se terrer sous son siège : Vazy, vazy, jure y z'arrivent ? Oh putain, vazy tu m'previens, hein ? Oh là là, chuis foutu...

Les perles :

A Vézelay, quelqu'un voit le coin pique-nique, un grand jardin derrière la basilique, et dit :
— Ah, nan, c'est un péage.

V. voit l'autel : — Eh, à quoi ça sert cette poubelle ?

A Guédelon, devant les chèvres : — Minou, minou !

Devant l'âne : — Qui a une pierre ?

En parlant du treuil... — Ah ouais, c'est le piège à rats !
...et du mec qui le fait tourner en se mettant dedans — Et il a pas voulu que je le remplace !

Bref, ils ont pas changé. Ah, j'oubliais M. dans le car, à la fin du voyage :

— Alors, j'espère que vous avez passé un bon voyage. C'était la direction.
— Bonsoir, c'est le capitaine de bord qui vous parle. Ce soir, euh, il y aura quelques nuages mais le temps euh, restera positif ; le soleil se couchera à 18 heures 30. Nous avons été très déçu, euh, de votre comportement, euh, j'espère que ça se reproduira plus. Je vous souhaite une mauvaise agréable soirée.

12 mai 2009

Séance de "Projet de classe" ce mardi 12...

Après la récréation, la classe monte en salle informatique. La prof essaie d'ouvrir la porte, mais un petit malin X, pendant la récréation, a glissé quelque chose dans la serrure. La porte est donc impossible à ouvrir. Moussa en profite pour faire le crétin, au point que la prof doit le poursuivre jusqu'au bureau du principal. Un quart d'heure de cours perdu.
On descend dans la salle habituelle de la prof de français, qui nous fait aussi Projet de classe, c'est-à-dire un travail depuis le début de l'année sur l'architecture du Moyen-Âge. On entre, Mme C. en profite pour nous rappeler tous les défauts techniques du collège (en en omettant certains), du genre la licence Windows qui ne marche qu'en haut et pas en bas parce que c'est trop cher, les souris volées par les élèves, la porte de la salle info impossible à ouvrir une fois sur deux...

Du coup, on fait l'Heure de Vie de Classe à la place du travail prévu. On parle de notre prochain voyage de classe en Bourgogne, au château de Guédelon, en cours de construction, avec les techniques du Moyen-Âge.

A. : — Ah bon, c'est pas construit par des robots ? Aaaah, moi je pensais que c'était déjà construit et qu'après ils faisaient juste semblant de taper dessus pour montrer comment c'était...

Après la découverte d'A. (non, ce ne sont pas des robots qui construisent Guédelon), la prof nous apprend que les gens qui travaillent sur le chantier du château sont des professionnels bénévoles. Et la classe de s'exclamer en chœur :

— Coââââ ? Mais vazy, c'est nul, y sont mêm' pas payés ! Oh, putain ! Mais pourquoi y font ça, alors ? Ça sert à quoi, m'dame ?
Je demande, y croyant à peine : — Et vous, votre métier, vous vous en foutez si vous l'aimez pas, du moment que ça vous rapporte de l'argent ?
L. me répond : — Ben ouais....
Moi : — Ah... d'accord... Ben je te le dis tout de suite, si tu veux être tranquille, vaut mieux être présidente de la République.
L. : — Ah ouaaaais, cool, l'idée ! Eh, m'dame, moi j'veux devenir présidente des Etats-Unis !
A., réaliste : — Oui, mais faut que t'apprennes déjà à parler anglais.
L. : — Ah. Ben alors, présidente de la France !
Et je fais remarquer — Puis si on va dans le même sens, vos idoles, les artistes, ça existerait pas, parce qu'un artiste, à la base, c'est pas hyper bien payé !
— Oui, mais l'art on s'en fout, nous !
Qu'est-ce que je disais...
Et la prof, illustrant ma pensée : — Et si on raisonne comme ça, il n'y a pas d'amour ou de liberté ou de pensée, parce que ça rapporte rien...

Les autres perles :

En latin :

V. : — Si madame, j'ai fini mon exercice, je suis sur la dernière ligne droite avant le paradis !

Mme F : — La jeune fille ?
Quelqu'un : — Nutella ! (Puella, entre parenthèses...).

En français :

M. : — Hein c'est vrai, madame, que c'est pas Charlemagne qui a inventé l'école ?
K. : — Nan, c'est Sarkozy !

M. : Ah ouais, le Kansas, c'est dans le Colorado...
Moi : — Ben non, le Kansas et le Colorado, c'est deux états différents...
— Oh, merde, les États-Unis, c'est trop compliqué pour moi, j'préfère la France !

Prof : — Ah, c'est bien, le 15, c'est l''anniversaire d'A., on va avoir des gâteaux !
A. (une autre) — Ouaaais ! Gâteaux, manger, manger !

16 avril 2009

Perles, perles, perles...

Contrôle de SVT. On nous demande de décrire le trajet d'une tartine dans l'estomac. Dans une copie de la 5e A, un petit malin qui met :
"La tartine se transforme en muscle..."

Toujours chez les 5A, exercice de géo, sur l'Asie. "La religion principale en Chine est Hong-Kong". Hem.

Un mot dans le carnet de V. :
"A copier 50 fois : Le cours de français n'est pas fait pour parler de Tata Suzanne".
Comment il s'était débrouillé pour parler de Tata Suzanne en cours de français...


Pendant notre heure d'Heure de Vie de Classe, un grand bruit retentit dans le couloir :
A. : — Un avion !
M. : — Nan, des assassins !

M., en cours d'allemand : — Ah ouais, madame, j'crois qu'ya un hélicoptère à Berlin, suspendu, là, vous savez... !
Prof : — Un hélicoptère ? A Berlin ? Suspendu où ?
M. : Ben j'sais pas... dans l'ciel...


Et en latin… Le dernier cours avant les vacances :

La prof : — Citez moi des villes dont le nom se termine par un S...
Quelqu'un : — Bordeaux !

On devait toujours essayer d'improviser une scène de Amphytrion :

— Ta femme a accouché de deux jumeaux.
— QUOI ??
— Ta femme a accouché de deux jumeaux !
— Eh ben... Ça fait beaucoup !

Une que seuls les initiés pourront comprendre, toujours dans Amphitryon :

E., qui joue Amphitryon : — Je suis mort...
Quelqu'un dans le public : — Mais steive !

J'explique : steive, en gros, ça veut dire "on s'en fout de ta vie". C'est très pratique quand on ne veut pas perdre sa dignité. Agaçant pour l'interlocuteur qui espérait te rabattre le caquet, et qui ne comprend pas que c'est justement un signe de faiblesse. Et toi, tu te crois malin...

7 avril 2009

En français :
Prof : — Alors M, là, dans son coin, il est en train de se mettre des spaghetti sur la tête, on sait pas pourquoi...

Prof : — On a atteint le degré zéro de l'écriture, là ! Même dans les mots que vous vous envoyez en cachette, y'a rien d'écrit.

M. (on parle des genres de la presse écrite) — La chronique, ça raconte seulement des choses qui se passent la nuit.

Tant qu'on est dans la presse, on parle du tremblement de terre dans les Abruzzes, en Italie, dans la nuit du 5 au 6 avril :

Prof : — Bon, on a pris les hôtels de vacances pour loger les sans-abris, parce qu'ils étaient presque vides. Y'a pas beaucoup de gens qui vont en vacances au mois de mars, hein...
A. : — Oui, mais en avril ?

A. (on doit écrire un article sur le séisme) — Ah, mais je ne sens pas l'inspiration me monter au cerveau !


On doit vraiment avoir l'air d'une classe de fous...

7 mars 2009

Perles de la 5E

Quelques perles qui ont été dites ou écrites par mes profs ou des élèves de ma classe :

En Heure de Vie de Classe, la prof fait une phrase qui reste en suspens, complétée par A. :
" Si vous avez des problèmes avec vos camarades... on porte plainte".

M., en cours d'allemand, fait part de ses avis médicaux : Pour pas être malade, faut mettre un poisson sur sa tête.

Dans sa copie d'anglais, L. nous réinvente l'histoire : Martin Luther-King a été empereur.

V., en cours de français : Le théâtre au Moyen-Age :
— Si les pièces ont du succès... on fait de la pub.
— Au Moyen-Age, la première partie de la pièce est la scène é... quilatérale.

Mme C, ma prof de français : Quand j'étais petite, moi, petite parisienne, je croyais qu'il n'existait que deux espèces d'oiseaux : le moineau et le pigeon, et que le moineau était le bébé du pigeon.

"Mais madame, vous savez que ça existe pas les gens qui naissent avec un Bescherelle dans la tête ? " , fait remarquer A en cours de français.

A., toujours très logique, affirme : "L'Irelande, on l'appelle "île d'Emeraude" parce qu'elle est mauve".

E., en latin, improvise dans une partie d'Amphitryon : Amphitryon et Alcmène se disputent à cause de Jupiter, et E., qui joue Sosie, intervient : "Hé ! Si vous voulez divorcer, vous divorcez !"

A., montrant une carte des Etats-Unis en cours d'anglais : Oh, y'a Montpellier !

L., en français (on fait les propositions, et donc les antécédents), affirme que le roi s'assoit avec son trône. La prof demande si elle s'assoit aussi avec sa chaise, et L, très sûre d'elle, mais un peu étonnée que personne ne fasse la même chose, répond :
"Ben oui, moi je m'assois avec ma chaise, ma chaise elle s'assoit avec moi !"

A, angoissée : "cette salle elle est trop bruyante, mes oreilles elles vont s'éclabousser !"

Et trois perles de ma classe de 6e :

"Hercule était une déesse grecque." Extrait de contrôle d'histoire.

Dans ce même contrôle d'histoire, un élève mettait : "Alexandre le Grand à hérité du royaume de Bénidorm". Il se trouve que, les deux cours précédant le contrôle, nous étudiions les littoraux urbanisés en géo. Avec pour exemple cette station balnéaire espagnole.

A., remarquant pour la première fois mes (horribles et détestés) boutons d'acné : "Oh, t'as plein de boutons, t'es malade ?"

19 février 2009

Des perles sympa

Pour se détendre et rigoler un peu, ce site de perles dont je mets les meilleures ici :
  • "L'Europe, au début du siècle, est divisé en plusieurs continents Plus tard, le Traité de Rome sera signé par Henri IV en 1957, et l'Europe se transforme en un seul continent. En 2009, la Bulgarie et la Roumanie sont entrées en Europe. Avant que l'Europe se transforme en un seul continent, le roi Louis IV décida que ses sujets et autres citoyens auraient la même religion que lui"
  • Louis XVI s'est enfui car il avait peur de Napoléon Bonaparte
  • Question : Quelles sont les obligations des musulmans ?
  • Réponse : De croire en Jésus Christ.
  • Question : Qu'a changé l'invention de l'agriculture dans la vie des Hommes ?
  • Réponse : Ils ont pu avoir des ordinateurs et des meubles, mais aussi ils ne vivent plus dans des tentes en peau de dinosaure.
  • Le président a le grand pouvoir de passer à la télévision quand il veut, dans tous les journaux télévisés (avec notre omniprésident actuel, tout s'explique).
  • Jacques Chirac est mort en 2007.
  • Le Commerce triangulaire était l'ancêtre du commerce équitable.

Voila... pour les premières pages. Mais allez voir, c'est sympa (serai-je en train de faire de la pub ??)... Par contre, les commentaires entre parenthèses sont parfois un peu lourds ; on comprend très bien ce qui ne va pas...